روانشناسی ازدواج : علم روابط موفق
روانشناسی ازدواج چیست ؟ نظریه ها و تئوریهای ازوداج کدامند ؟ نقش روانشناس در مشاوره ازدواج چیست ؟ چه چیزی باعث یک ازدواج شاد می شود؟
آیا تا به حال برای ازدواج خود درمانی در نظر گرفته اید؟ آیا قبل از اینکه بگویید ، “من انجام می دهم؟”
اگر این مقاله را می خوانید به این دلیل است که شما متاهل هستید و یا در تلاش هستید ازدواج کنید ، یا به ازدواج فکر می کنید یا در فکر طلاق هستید. شما به دنبال پاسخ این سوالات متداول در روانشناسی ازدواج هستید .
تو تنها نیستی.
در مورد ازدواج و ماندن بسیار خبرهای خوبی وجود دارد. به عنوان مثال ، در ایالات متحده و مناطقی از انگلستان ، میزان طلاق در حال کاهش است (وود ، 2018). افراد جوانتر ازدواج را به تأخیر می اندازند ولی از آن اجتناب نمی کنند. آنها منتظر می مانند تا مدرسه را تمام کنند و برای ازدواج موفق شغلی مناسب داشته باشند.
همانطور که می خوانید ، متوجه خواهید شد که یک مزیت اصلی این است که چگونه ازدواج بر سلامتی و طول عمر شما تأثیر مثبت می گذارد. اگر به دنبال راهنمایی هستید ، ما شما را تحت پوشش قرار داده ایم. به خواندن ادامه دهید.
اگر می خواهید بیشتر بیاموزید این مقاله یک الگوی آموزشی کامل و مبتنی بر علم برای پزشکان و مربیان است که شامل تمام مطالبی است که برای کمک به مراجعه کنندگان خود در بهبود روابط شخصی خود نیاز دارید ، و در نهایت باعث بهبود سلامت روانی آنها می شود.
-
روانشناسی ازدواج چیست؟
-
نگاهی به روانشناسی ازدواج
-
نظریه ها و تئوریهای روانشناسی ازدواج
-
انواع مختلف ازدواج کدام است ؟
-
12 واقعیت جالب روانشناسی ازدواج
-
ازدواج درمانی و خانواده درمانی
-
چگونه ازدواج درمانی می تواند به مسائل زناشویی کمک کند؟
-
نقش روانشناس در مشاوره ازدواج
-
30 سوال مفید برای مشاوره ازدواج
-
نگاهی به روانشناسی زوجهای ناسازگار
-
روانشناسی طلاق
-
چگونه به بهترین وجه با مسائل و مشکلات ازدواج کنار بیاییم
-
چگونه می توانیم ازدواج را به حالت اولیه برگردانیم ؟
-
چه چیزی باعث یک ازدواج شاد می شود؟
-
6 نکته برای یک ازدواج موفق و شاد
روانشناسی ازدواج چیست؟
تعریف ازدواج معمولاً از منظر حقوقی است. در بسیاری از فرهنگ ها ، گرچه نه همه ، این تعریف بین زن و مرد است. ازدواج در هر وضعیت و در مقاطع مختلف زندگی اتفاق می افتد.
چرا انسان ها این ترتیب را دنبال می کنند؟ چرا مهم است؟ چه چیزی در ازدواج وجود دارد که این همه توجه جلب می کند ؟
محققان از رشته های مختلف در حال کشف این موضوع هستند. از منظر تکاملی ، به عنوان تقویت و تداوم گونه شناخته می شود. از دیدگاه جامعه شناختی ، ازدواج پیوندهایی بین گروه ها ایجاد می کند. این مسیر موفقیت گروه را تسهیل می کند.
روانشناسی روی زوجین متمرکز است. محققان هر موقعیت قابل تصوری در مورد ازدواج را زیر سوال می برند. مثلا:
-
چطور دو نفر دور هم جمع می کند؟
-
چه کاری آنها را کنار هم نگه می دارد؟
-
چه موردی آنها را از هم می پاشد؟
-
پیوند میان دو نفر چگونه بر رفاه ، سلامتی و خوشبختی آنها تأثیر می گذارد؟
-
چگونه طلاق بر متغیرهای مشابه تأثیر می گذارد؟
-
آیا ما قرار است همیشه یک همسر داشته باشیم؟
-
فرزندآوری چه تاثیری بر پیوند ازدواج دارد؟
-
طلاق چه تاثیری بر فرزندان دارد؟
-
اقدامات دولت چگونه می تواند بر سلامت ازدواج تأثیر بگذارد؟
-
استرس چه تاثیری در رابطه زناشویی دارد؟
-
کمبود صمیمیت چگونه بر رابطه زناشویی تأثیر می گذارد؟
-
چه عواملی احتمال طلاق را افزایش می دهد؟
-
چگونه تربیت فرد بر روابط عاشقانه وی تأثیر می گذارد؟
اخیراً ، محققان در حال بررسی این سوالات در مورد زوج های همجنس هستند.
از این بررسی های علمی این سوالات ، درمانگران بهتر می توانند به زوجین قبل ، در حین و بعد از بحران در ازدواج کمک کنند.
نگاهی به روانشناسی ازدواج
روابط ممکن است بر پایه حیله و تزویر باشد. در یک رابطه زناشویی ، این امر به ویژه صادق است. جدا از خود ما ، هیچ فرد مجردی در زندگی بزرگسالان ما به اندازه همسر ما در رفاه و سلامتی ما تأثیر ندارد. مطالعات بی شماری به این امر اشاره دارند (روبلز ، اسلچر ، ترومبلو و مک گین ، 2014 – Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014).
شریک زندگی ما به دلیل مجاورت روزمره با ما ، ما را بهتر از دیگران می شناسد. آنها ویژگیهای خاص ما را می دانند. با گذشت زمان ، هرچه نزدیکتر می شویم ، می توانیم همدیگر را بیشتر و بهتر قبول کرده و در آن صمیمی تر بشویم. حمایت در روابط زناشویی ما به راحتی با حمایت اجتماعی جایگزین نمی شود (هولت-لونستاد ، بیرمنگام و جونز ، 2008 – Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008).
اما وقتی همه چیز بر پایه اصول نمی باشد ، شرایط می تواند بغرنج شود. درگیری ها یا درگیری های همه جانبه می تواند جدایی را دشوار کند. در دسترس بودن یک متخصص آموزش دیده برای ارائه پشتیبانی مبتنی بر شواهد می تواند کمک کند.
روانشناسان ازدواج و از چندین تئوری استفاده می کنند.
نظریه ها و تئوریهای روانشناسی ازدواج
-
نظریه تبادل اجتماعی (Social Exchange Theory)
تئوری تبادل اجتماعی معتقد است که در تعاملات بالقوه هزینه و فوایدی وجود دارد. افراد برای تعیین خطرات و منافع هر موقعیت را تجزیه و تحلیل می کنند. در یک رابطه زناشویی ، “الگوهای دوره ای معاملات منابع با ارزش ، ملموس یا نامشهود ، بین زوجها و پاداش ها و هزینه های مربوط به چنین تعاملاتی است” (ناکونزنی و دنتون ، 2008 – Nakonezny and Denton, 2008).
-
خودافشایی شناختی (Cognitive self-disclosure)
ادوارد وارینگ (Edward Waring) اظهار داشت که :
راه ایجاد صمیمیت از طریق افشای خود است. کمی شبیه بازی زناشویی Newlywed است. بازی رومیزی شامل یک سری سوال است. این موارد به شما امکان می دهد اطلاعات را به روشی غیر تهدیدآمیز و سرگرم کننده افشا کنید.
زوجین می توانند تنها با استفاده از سوالات به تنهایی بازی کنند و به راحتی آنها را اکتشاف کنند. هر فرد چیزی راجع به خواسته ها ، نیازها ، آرزوها ، نگرش ها ، اعتقادات و خواسته های خود به اشتراک می گذارد.
ابعاد صمیمیت
به گفته Leeuw (2015) وارینگ صمیمیت را در هشت بعد تعریف کرد. آن ها عبارتند از :
-
حل تعارض : زوجین به راحتی می توانند اختلاف عقاید را حل کنند.
-
عاطفه : میزان نزدیکی عاطفی زوجین.
-
انسجام : احساسی که هر دو زوج به ازدواج پایبند هستند.
-
رابطه جنسی : چقدر نیازهای جنسی در ازدواج برقرار و برآورده می شود.
-
هویت : میزان اعتماد به نفس و عزت نفس زوجین.
-
سازگاری : میزانی که زوجین می توانند با هم کار و بازی کنند.
-
خودمختاری : چگونه زوجین از خانواده خود و فرزندان خود مستقل می شوند.
-
ابراز وجود : میزان اشتراک افکار ، عقاید ، نگرش ها و احساسات بین زوجین
افزایش خودآگاهی شناختی زن و شوهر بهترین راه برای افزایش سطح صمیمیت آنها است (Waring، 1988.)
-
نظریه مثلث عشقی
این نظریه که توسط رابرت جی استرنبرگ توسعه یافته است ، دو نظریه را با هم ترکیب می کند. اولین نظریه ، نظریه مثلثی عشق است. دوم ، نظریه عشق. آنها با هم به عنوان نظریه مثلث عشقی شناخته می شوند.
اولین مورد ترکیبی از سه عنصر صمیمیت ، اشتیاق و تعهد است. مرکز صمیمیت نزدیکی ، ارتباط و پیوند در رابطه است. این را به عنوان احساسی گرم و فازی که نسبت به یک شریک رمانتیک دارید در نظر بگیرید. عاشقانه ، جاذبه جسمی و رابطه جنسی عنصر شور این نظریه را تشکیل می دهند.
قسمت آخر معادله ، تصمیم / تعهد لازم نیست که با هم اتفاق بیفتند. به عنوان مثال ، یک شخص می تواند تصمیم بگیرد کسی را دوست داشته باشد ، اما یک تعهد طولانی مدت را دنبال نکند. همچنین می توان بدون اعتراف به عشق آنها به یک رابطه متعهد شد.
استرنبرگ ادعا می کند که هر یک می توانند جداگانه یا با هم رخ دهند. همچنین هشت ترکیب وجود دارد.
استفاده وی از مثلث نشان دهنده تعادل یا عدم تعادل عناصر مختلف عشق است. اشکال مختلف مثلث عشقی ، تعادل های مختلفی از سه نوع عشق را نشان می دهد. هنگام تعادل ، یک مثلث متساوی الاضلاع نشان دهنده رابطه عاشقانه است.
-
نظریه عشق به عنوان داستان
به زمانی که برای اولین بار خیال پردازی در مورد یک رابطه آینده را شروع کردید ، فکر کنید. از چه مبنایی برای صلاحیت همسر بالقوه استفاده کردید؟ چگونه تصمیم گرفتید که چه ویژگی هایی را می خواهید؟
برای برخی ، رسانه ها و کتاب ها پایه و اساس آنچه عشق و روابط عاشقانه است را تشکیل می دهند. برای دیگران ، این از طریق مشاهده دقیق روابط اطراف آنها است. دیگران ممکن است هر دو را با هم ترکیب کنند و دیدگاه خود را در انتخاب شریک زندگی شکل دهند.
استرنبرگ ادبیات ، فیلم و توصیفات شفاهی روابط را مرور کرد. وی از این طریق 26 ژانر احتمالی داستان عاشقانه را شناسایی کرد. وی اذعان می کند که این تعداد می تواند بی نهایت باشد. استرنبرگ همچنین اعتراف كرد كه این لیست دارای درجه ای از سوگیری فرهنگی است. این بررسی فقط شامل شرکت کنندگان ایالات متحده بود.
حتی در این صورت ، داستان ها بینشی در مورد چگونگی تصور مردم از عشق ارائه می دهند. طبق گفته استرنبرگ آنها عبارتند از:
-
اعتیاد . دلبستگی مضطرب گونه ؛ رفتار افراطی اضطراب در فکر از دست دادن شریک زندگی
-
هنر . عشق به شریک زندگی برای جذابیت جسمی ، اهمیت به شریک زندگی همیشه خوب است.
-
کسب و کار . روابط به عنوان گزاره های تجاری؛ پول قدرت است؛ شریک در روابط نزدیک به عنوان شرکای تجاری.
-
مجموعه . شریک به عنوان “تناسب” در برخی از طرح های کلی دیده می شود. شریک به روشی جداگانه مشاهده می شود.
-
کتاب آشپزی . انجام کارها به روشی خاص (دستور العمل) نتیجه می دهد = رابطه به احتمال زیاد به نتیجه می رسد. دور شدن از دستورالعمل موفقیت منجر به افزایش احتمال شکست می شود.
-
فانتزی . اغلب انتظار دارد که توسط یک شوالیه در زره های درخشان نجات یابد و یا با یک شاهزاده خانم ازدواج کند و برای همیشه خوشبخت زندگی کند.
-
بازی . عشق به عنوان یک بازی یا ورزش.
-
باغبانی. روابط باید به طور مداوم پرورش یابد و به آنها گرایش یابد.
-
دولت . (الف) خودکامه . یک شریک بر دیگری برتری دارد یا حتی او را کنترل می کند. (ب) دموکراتیک. دو شریک به طور مساوی قدرت مشترک دارند.
-
تاریخ . وقایع رابطه یک پرونده غیرقابل حذف است. بسیاری از سوابق را حفظ کنید – ذهنی یا جسمی.
-
وحشت . روابط وقتی جالب می شوند که همسرتان را وحشت زده کنید یا مورد وحشت قرار بگیرید.
-
مسکن و خانه . روابط از طریق توسعه و نگهداری از خانه ، هسته اصلی آن در خانه است.
-
شوخ طبعی . عشق عجیب و خنده دار است.
-
رمز و راز . عشق یک رمز و راز است و شما نباید اجازه دهید بیش از حد شناخته شوید.
-
پلیس. باید مطمئن شوید که همسرتان مواظب رفتار خود هست یا باید مطمئن شوید که درست رفتار می کند.
-
پورنوگرافی . عشق کثیف است و دوست داشتن یعنی تنزل یا فرومایه شدن.
-
بهبود . ذهنیت بازمانده؛ این دیدگاه وجود دارد که بعد از آسیب دیدگی گذشته ، شخص تقریباً از هر چیزی رنج می برد.
-
دین . یا به عشق به عنوان یک دین نگاه می کنید ، یا به عشق به عنوان مجموعه ای از احساسات و فعالیت های دیکته شده توسط دین بنگرید.
-
قربانی . دوست داشتن این است که از خودتان بخواهید یا کسی از خودش به شما بدهد.
-
علوم پایه. عشق را می توان درست مثل هر پدیده طبیعی دیگر درک ، تحلیل و تجزیه کرد.
-
داستان علمی و تخیلی . احساس اینکه یک شریک زندگی شبیه یک بیگانه است – غیر قابل درک و بسیار عجیب است.
-
خیاطی . عشق همان چیزی است که شما آن را درست کنید.
-
تئاتر . عشق ، با اعمال ، صحنه ها و خطوط قابل پیش بینی ، متن نوشته شده است.
-
مسافرت رفتن . عشق یک سفر است.
-
جنگ . عشق مجموعه ای از نبردها در یک جنگ ویرانگر اما ادامه دار است.
-
دانش آموز – معلم . عشق رابطه ای بین دانش آموز و معلم است.
-
عشق را چگونه تصور می کنید؟ آیا خود را در آنچه ذکر شد، می بینید؟
-
روش گاتمن
جان و جولی گاتمن (John and Julie Gottman) نظریه خانه ارتباط صوتی (Sound Relationship House) را ایجاد کردند. او و همسرش به مدت 30 سال روابط مختلفی را مطالعه کرده اند.
هدف از درمان کاهش تعارضات و افزایش صمیمیت است. این شامل تمرکز بر احترام و محبت است. پس از ارزیابی های اولیه ، زوجین با یک درمانگر کار می کنند تا خانه خود را نوسازی کنند.
خانه هر زوج از هفت سطح تشکیل شده است که با اعتماد و تعهد احاطه شده اند. اینها عایق بندی هستند. سطوح عبارتند از :
نقشه های عاشقانه بسازید –
علاقه واقعی را به دنیای داخلی و خارجی شریک زندگی خود نشان دهید. رویاها ، ارزشها و اهداف شریک زندگی خود را بشناسید. سوالاتی را با پایان باز بپرسید.
علاقه و تحسین را به اشتراک بگذارید –
اغلب محبت و احترام را با روش های کوچک برقرار کنید.
به جای دور شدن به سمت هم حرکت کنید –
شرکا تمایل دارند پیشنهادهای کوچک برای توجه یکدیگر ارائه دهند. به عنوان مثال ، ممکن است فردی متوجه چیزی شود و به آن اشاره کند. اگر شریک دیگر این مسئله را تصدیق کند و پاسخ دهد ، این رو به سمت نزدیک شدن است. اگر شریک زندگی به کاری که انجام می دهد ، ادامه دهد ، این نمونه ای از رویگردانی است.
چشم انداز مثبت –
این احساس لحظه هایی را که اتفاقات منفی در حال رخ دادن است ، نادیده می گیرد. گاتمن این را یک سپر برای تحریک پذیری و فاصله احساسی می نامد.
مدیریت تعارض –
دوستی اساس تنظیم تعارض است. زوج هایی که سه رکن اولیه را دارند در هنگام درگیری تمایل به استفاده از شوخ طبعی و محبت دارند. شصت و نه درصد درگیری ها هرگز حل نمی شود. آنها مشکلات دائمی هستند که در هر رابطه ای وجود دارد.
زوجین اصلی یاد می گیرند که چگونه به مرور از طریق بحث و گفتگو چطور کنار بیایند. آنها اجازه نمی دهند که جر و بحث ها به یک سد رابطه بین روابط تبدیل شوند.
رویاهای زندگی را به واقعیت تبدیل کنید –
زوج های اصلی رویاهایی را که زیرمجموعه درگیری است کشف می کنند. آنها آن آرزوها را گرامی می دارند.
معنای مشترک ایجاد کنید –
زن و شوهر احساس می کنند که در حال ساختن چیزی با هم هستند. نقش آنها در این رابطه و بدون آن معنایی دارد که آنها را پشتیبانی می کند.
گاتمن چگونگی ایجاد ازدواج و تحقیقی را که از نظریه آنها پشتیبانی می کند ، توضیح می دهد.
-
پنج زبان عشق
دکتر گری چاپمن (Gary Chapman) پس از سالها مشاوره ازدواج پنج زبان عشق را توسعه داد. با توجه به این اصول ، تمرکز بر روی چگونگی داشتن روابط سالم است. چاپمن اشاره می کند که این زبانها در انواعِ دیگرِ روابط نیز کاربرد دارند.
وی تشخیص داد که پنج رفتار برای یک ازدواج سالم ، شاد و طولانی مدت ضروری است.
-
عشق و تصدیق و ،
-
یاد بگیرید که چگونه از طریق بخشش و عذرخواهی با شکست های خود کنار بیایید ،
-
یادگیری نحوه کنترل خشم ،
-
یادگیری نحوه گوش دادن ،
-
تحریکات جزئی را بپذیرید و بخندید.
این پنج ایده سقف ، دیوارها و زیربنای پنج زبان عشق است. زبان ها اتاق های داخل آن هستند. نیازی به ورود به هر اتاق نداریم. ما باید بدانیم که کدام یک برای ما و شریک زندگی ما مهمترین است.
پنج زبان عشق عبارتند از:
کلمات تأیید –
به یاد دارید که چگونه والدینتان به شما یاد دادند که “لطفا” و “متشکرم” بگویید؟ گاهی اوقات این نکته ساده را در روابط خود فراموش می کنیم. نکته اصلی این است که همه ما کلمات مثبت را برای افرادی را که دوستشان داریم ، بکار می بریم.
هدیه –
این همان چیزی است که به شخص دیگر می گوید که در مورد او فکر می کنی. هدایا نیازی به گران بودن ندارند. آنها باید متفکرانه انتخاب شوند.
فعالیت های اضافی –
انجام کارهایی مانند کارهای خانه برای همسرتان در این گروه قرار می گیرد. انجام این کارها بدون اینکه از شما خواسته شود .
زمان با کیفیت –
گذراندن اوقات فراغت بدون وقفه در کنار هم برای گوش دادن و صحبت کردن پیوندهای محکم تری ایجاد می کند. تلویزیون / کامپیوتر / تلفن را خاموش کنید. توجه شما باید به همدیگر باشد و نه چیز دیگری.
لمس جسمی –
دست گرفتن ، بوسیدن ، رابطه جنسی ، در آغوش گرفتن و بازیگوشی همه از راه های ابراز عشق هستند.
انواع مختلف ازدواج کدام است ؟
روش های مختلفی برای بررسی انواع ازدواج وجود دارد. یک راه تقسیم ازدواج به دو دسته است :
مدنی یا مذهبی.
در ایالات متحده بسیاری از اتحادیه های مدنی دارای یک عنصر مذهبی هستند ، اگرچه این ضروری نیست. و ، ادیان مختلف ازدواج های مدنی را به رسمیت می شناسند. ایالت ها معمولاً ازدواج های مذهبی را به رسمیت می شناسند ، هرچند هنوز مجوز لازم است. این ساده ترین تمایز بین انواع ازدواج است.
تعاریف دیگری از انواع ازدواج وجود دارد. این موارد شامل توصیف سبک ازدواج یا تعامل زن و شوهر در ازدواج است.
چهار روش یا رویکرد اساسی در ازدواج وجود دارد. از نظر جامعه شناسی آنها عبارتند از:
چند همسری – یک مرد ، بیش از یک همسر دارد.
چند شوهری – یک زن ، بیش از یک شوهر دارد .
موارد فوق اشکال چند همسری است.
ازدواج گروهی – دو یا چند زن و مرد به عنوان همسر مشترک با هم ازدواج می کنند.
تک همسری – رایج ترین شکل ازدواج در دنیا بین زن و مرد است. در واقع تک همسری دو نوع دارد : مستقیم و سریالی. یک همسری مستقیم اجازه ازدواج مجدد به دلیل مرگ یا طلاق را نمی دهد. همچنین تک همسری سریالی بر خلاف تک همسری مستقیم است .
یکی دیگر از مقوله های ازدواج که قابل ذکر است ، ازدواج آزاد است. این نوع ممکن است شامل هر دو همسر باشد یا نباشد. به هر یک از طرفین اجازه می دهد با شخص دیگری غیر از همسر خود رابطه برقرار کنند. این توسط زن و شوهر خیانت محسوب نمی شود. آنها ممکن است این کار را به عنوان یک زوج نیز انجام دهند .
می توان استدلال کرد که دسته ها یا انواع دیگر وجود دارد ، اما این ها رایج ترین انواع ازدواج هستند. ازدواج های همجنس گرا دقیقاً مانند ازدواج های دگرجنسگرایانه در رده ازدواج های تک همسری ، قرار می گیرد.
روانشناسان ، ازدواج را براساس چگونگی تعامل زوجین در ازدواج توصیف می کنند. این بر اساس نظریه غالب استفاده شده توسط روانشناس (ها) یا روان درمانگر ها متفاوت است. به عنوان مثال ، موسسه گاتمن پنج نوع رابطه در ازدواج را توصیف می کند.
اجتناب کنندگان از درگیری –
این زوجین در مواردی که به یکدیگر وابسته هستند ، توافق مشترک دارند. آنها وقت زیادی را صرف ترغیب یا مذاکره با یکدیگر نمی کنند. آنها مرزهای مشخصی ایجاد کرده اند و در غیر این صورت با منافع جداگانه مستقل هستند.
زوج های فراری از درگیری –
این رابطه عاطفی است. آنها تمایل به اقناع و بحث دارند اما نسبت به یکدیگر احترام قائل هستند. وقتی این نوع زن و شوهر بحث می کنند ، از شوخ طبعی استفاده می کنند.
زوج های میانه رو –
این زوج تلاقی بین دو مورد قبلی است. آنها بیش از سایرین در فکر آینده نگری و همدلی هستند. آنها بحث و جدلهای خود را انتخاب می کنند ، و پس از مدتی ، تمایل به سازش دارند. این زوج ها خیلی احساسی عمل نمی کنند.
زوج های با رفتار خصمانه –
این نوع رابطه دارای سطح بالایی از بحث و جدل و انتقاد است. دیدگاه ها ، کم و زیاد وجود دارند و در مقابل به شدت یکدیگر را تحقیر می کنند.
زوج های با رفتار خصمانه و جدا از هم –
این یک وضعیت بن بست ثابت است. آنها یکدیگر را انتخاب نمی کنند و از نظر عاطفی دور هستند. این زوج سرانجام طلاق می گیرند.
12 واقعیت جالب روانشناسی ازدواج
ما در اینجا نکاتی جالب در مورد روانشناسی ازدواج را بیان می کنیم . مردم چگونه تصمیم می گیرند که ازدواج کنند؟ چه عواملی مهم هستند؟ مرکز تحقیقات پیو (Pew Research Center) حداقل از سال 1990 این سوال و سوالات دیگر را از آمریکاییان پرسیده است. در اینجا برخی از یافته های آنها آورده شده است.
88٪ آمریکایی ها معتقدند عشق دلیل بسیار مهمی برای ازدواج است (2013).
71٪ معتقد بودند که تأمین مالی خوب برای خانواده برای مردان بسیار مهم است (2017).
64٪ گفتند که داشتن علایق مشترک به افراد کمک می کند تا ازدواج کنند (2015).
61٪ معتقدند که یک رابطه جنسی رضایت بخش برای یک ازدواج موفق بسیار مهم است (2015).
56٪ به اشتراک گذاشتن کارهای خانه را مواردی می دانند که به ادامه ازدواج کمک می کند (2015).
زندگی مشترک در ایالات متحده در حال افزایش است. در سنین 50 سال به بالا (2016) سریعترین رشد را دارد.
اکثر افرادی که پس از نسل خاموش (دهه 1920-اواسط دهه 1940) متولد شده اند ، معتقدند که زندگی مشترک به جامعه آسیب نمی رساند (2019).
زنان قبلاً ازدواج کرده کمتر از مردان قبلاً ازدواج کرده هستند. در سال 2014 ، 54٪ از زنان گفتند که نمی خواهند دوباره ازدواج کنند.
در سال 2015 ، 17 درصد از تازه عروس ها ازدواج هایی با قومیت ها و نژادهای مختلف داشتند. که این آمار در سال 1967معادل 3٪ بود. (2017)
توجه: ازدواج نامناسب زمانی اتفاق می افتد که افراد با فردی از نژاد یا قومیت دیگر ازدواج کنند.
62 درصد آمریکایی ها از ازدواج همجنسگرایان در سال 2017 طرفداری کردند.
برخی پژوهشگران معتقدند ازدواج همجنسگرایان و ازدواج های قومی هر دو یا هر دو برای جامعه مفید هستند (2018).
در حالی که بسیاری از ازدواج ها بین افراد از آیین های مختلف انجام می شود ، این در مورد سیاست صدق نمی کند. اکثر (77٪) جمهوری خواهان و دموکرات ها با کسی ازدواج می کنند که عقاید سیاسی همسان دارند (2016).
ازدواج درمانی و خانواده درمانی
تصمیم برای درمان اغلب اوقات دشوار است. زوجین می دانند که مشکلی وجود دارد اما برای طرف نمودن آن ترس دارند. اگر مشکل از آنها باشد نه شریک زندگی آنها ، چه اتفاقی می افتد ؟ اگر آنها چیزهایی را کشف کنند که نمی خواهند بدانند ، چه می شود؟ اجتناب از مسائل آسان تر از برخورد مستقیم با آنها است.
هدف از درمان این نیست که مقصر پیدا شود. در حالی که روشهای مختلفی وجود دارد که یک درمانگر می تواند استفاده کند ، سرزنش ابزاری ناکارآمد است . درمانگران ، فضایی را در اختیار زوجین قرار می دهند تا رابطه خود را بررسی و احیا کنند.
نکته اصلی یافتن یک درمانگر است که رویکرد او بتواند برای ازدواج و خانواده مفید باشد. نقش آنها این است که به زوجین دیدگاهی عینی درباره تجربیات مشترک بدهند. آنها اغلب منابع و ابزاری را ارائه می دهند که زوجین می توانند خارج از جلسات آنها را آزمایش کنند. اینها می تواند شامل تکنیک های مختلف ارتباطی و تغییرات کوچک رفتاری باشد.
بسیاری از درمانگران به نوعی مدیریت تعارض را آموزش می دهند. یک نسخه محبوب استفاده از جملات “من” با احساس است. به عنوان مثال ، “من گاهی احساس تنهایی می کنم و دلم برایت تنگ می شود. آیا راهی وجود دارد که ما بتوانیم قبل از این ایجاد دلتنگی، وقت بیشتری را با هم پیدا داشته باشیم ؟ “
تحقیقات گاتمن نشان می دهد که زوجین درگیر با دستورالعملهای زیر نتیجه بهتری می گیرند:
استفاده از یک استراتژی آرام . به جای حمله به شریک زندگی خود ، سعی کنید احساس خود و آنچه می خواهید یا نیاز دارید ، را بیان کنید .
سازش با یکدیگر.
آرام و خونسرد شدن زمانی که خون شما در حال جوش است ، کمی وقت بگذارید. هیچ کس وقتی عصبانی است به وضوح فکر نمی کند. تحقیقات گاتمن نشان می دهد که زوجین پس از استراحت بیشتر از شوخ طبعی استفاده می کنند.
مراقب چهار خطای بزرگ باشید
گاتمن معتقد است به هر قیمتی از چهار مورد زیر پرهیز کنید :
-
انتقاد “روشی برای شکایت است که نشان می دهد شخصیت شریک زندگی شما دارای عیب است.”
-
دفاع می تواند شامل یکی از دو چیز باشد: عصبانیت صحیح یا قربانی بی گناه.
-
بی احترامی و تحقیر بزرگترین عامل طلاق است.
-
عقب نشینی عاطفی ، نداشتن زبان بدن (body language) نشانه این رفتار است.
درمان راه حل محور مختصر (Solution-Oriented Brief Therapy) درمان تمرکز محور مختصر (Solution-Focused Brief Therapy)
SFBT توسط استیو دو شاذر (Steve de Shazer) ، اینسو کیم برگ (Insoo Kim Berg) و همکارانش در دهه 70 توسعه یافته است ، “آینده محور و هدف محور است” .
جذابیت این شکل از درمان متمرکز بودن بر حال است تا گذشته. کمتر از آنکه فکر کنید می توانید زندگی خود را بهبود ببخشید ، درمانگر به فکر سابقه شما است. تمرین کنندگان معتقدند که همه مهارت های لازم برای ایجاد یا یافتن راه حل ها را دارند. آنچه گاهی اوقات مورد نیاز است ، ابزار ، منابع و تحریک است. این نوع درمان بر ایجاد اهداف واضح و واقع بینانه تأکید دارد. اگر با اهداف SMART آشنایی دارید و دوست دارید ، SFBT می تواند مناسب باشد. SMART مخفف اختصاری خاص (Specific)، قابل اندازه گیری (Measurable)، دست یافتنی (Achieveable)، واقع بینانه (Realistic)، و به موقع (Timely) است.
درمانگران از یک سری مکالمات تخصصی برای کمک به مراجعه کنندگان خود استفاده می کنند. این بحث ها به فرد کمک می کند تا راه حل های منحصر به فرد خود را توسعه دهد و به آن دست یابد. سوالات شخص را وادار می کند تا زمان حل مشکلات قبلی را شناسایی کند. با انجام این کار ، مشتری می تواند راه حلی برای چالش فعلی پیدا کند. اگر این امکان وجود نداشته باشد ، در این صورت ممکن است درمانگر وقتی مشکل کمتری است ، علت این مسئله را کشف کند.
از ویژگی های بارز این روش استفاده از سوالات مبتنی بر حال یا آینده ، تعارف و تشویق مراجعه کننده برای انجام کارهایی است که مفید است.
درمان متمرکز بر احساسات (EFT – Emotionally-Focused Therapy)
این نوع درمان در آموزش درک و سازماندهی مجدد پاسخ های آنها به زوجین موثر است. دکتر سو جانسون (Dr. Sue Johnson) توضیح می دهد که این تحقیق بر اساس تحقیقات در زمینه رابطه است. این یک تجربه و سیستمی است. هدف ایجاد پیوند رابطه ای ایمن تر است. تغییر در این روند اتفاق می افتد. درمانگر فضای امنی ایجاد می کند.
EFT بین 8-20 جلسه طول می کشد. درمانگر به آنچه در حال حاضر در جلسه اتفاق می افتد ، می پردازد. آنها به فرآیندی که در تعاملات و احساسات اتفاق می افتد ، اشاره می کنند. سپس آنها بیشتر در احساسات فرو می روند.
چگونه ازدواج درمانی می تواند به مسائل زناشویی کمک کند؟
ازدواج درمانی و نقش آن در بهبود مسائل زناشویی : حقیقت باور نکردنی این است که درمان نمی تواند کمکی کند، اگر هر یک از شرکا تصمیم به طلاق گرفته باشد ، نتیجه ازدواج درمانی خیلی موثر نخواهد بود. اگر زن و شوهر قبل از درخواست کمک خیلی طولانی منتظر مانده باشند ، ازدواج درمانی ممکن است بی نتیجه باشد. تحقیقات گاتمن نشان می دهد که زوجین قبل از کمک به طور متوسط شش سال منتظر می مانند .
اما برای کسانی که مدت زیادی منتظر نمانده اند یا کسانی که متعهد به تغییر هستند ، این روند می تواند کمک کند. Gaspard (2015) روش های زیر را ارائه می دهد:
اگر الگوهای روابط سمی زودتر شناسایی و اصلاح شود ، روند تغییر واقعی می تواند آغاز شود.
یک زوج با انگیزه می توانند در نتیجه ابزارهای ارائه شده توسط درمانگر ، مشکلات خود را از منظری جدید کشف کنند و روش های جدیدی را برای شناخت و حل تعارض بیاموزند.
شرکا می توانند اعتماد سازی و بهبود ارتباطات را شروع کنند که ممکن است کیفیت تعاملات آنها را کاهش دهد.
مشاور زوجین می تواند “قلمرو خنثی” را برای کمک به زوجین در مورد توافق پیرامون مسائل سخت و حل آن ارائه دهد.
زوجین می توانند تصمیم بگیرند که ازدواج خود را از نو بسازند و یک تعهد مجدد را بنا سازند یا دلایل نیاز به جدایی یا خاتمه ازدواج را روشن کنند.
نقش روانشناس در مشاوره ازدواج
طبق گزارش انجمن روانشناسی آمریکا ، “روانشناسان متخصص در مشاوره ازدواج به افراد دارای مشکلات جسمی ، عاطفی و روانی کمک می کنند تا احساس خوب آنها را بهبود بخشند ، احساس پریشانی را کاهش دهند و بحران ها را حل کنند.” این حداقل الزامی است که مشتری می تواند انتظار داشته باشد.
آموزش تحت نظارت یک انتظار اضافی برای ازدواج و خانواده درمانی (MFT) است.
در ایالات متحده ، شخصی در این زمینه مدرک کارشناسی خود را در زمینه مشاوره ، روانشناسی ، جامعه شناسی یا کارهای اجتماعی کسب کرده است. کار در سطح کارشناسی ارشد در مشاوره یا ازدواج و خانواده درمانی به طور کلی دو سال طول می کشد. هر ایالت دارای مجوزهای جداگانه ای است که معمولاً شامل یک آزمون است.
وظیفه مشاور یا درمانگر ازدواج در روانشناسی ازدواج
وظیفه مشاور یا درمانگر ازدواج این است که:
-
تعاملات را مشاهده کنید
-
ارزیابی و کمک به حل مسائل
-
اختلالات را تشخیص و درمان کنید
-
در انتقالهای دشوار راهنمایی کنید
-
الگوهای رفتاری یا رفتاری چالش برانگیز را شناسایی کنید
-
رفتارهای ناکارآمد را با رفتارهای سالم جایگزین کنید
چگونه یک درمانگر ازدواج حرفه ای پیدا کنیم
Michele Wiener-Davis (2009) هنگام جستجوی درمانگر ازدواج موارد زیر را پیشنهاد می کند:
تأیید کنید که درمانگر دارای آموزش و تجربه در زمینه ازدواج درمانی است.
از درمانگر نظر خود را در مورد طلاق بپرسید. آیا درمانگر راه حلهای منطقی ارائه می دهد یا او به شما پیشنهاد می دهد به دلیل شرایط سخت طلاق بگیرید؟
هم شما و هم همسرتان باید با درمانگر احساس راحتی کنید. درمانگر باید به دیدگاه های شما احترام بگذارد.
درک کنید که درمانگر شما چگونه به ازدواج نگاه می کند. اگر درمانگر در تعریف خود از آنچه ازدواج سعادتمندانه را تشکیل می دهد مردد است ، این یک امتیاز منفی است.
بدانید که یک درمانگر ازدواج نمی تواند به شما بگوید چه موقع باید از ازدواج خود منصرف شوید.
اهداف را زودهنگام تعیین کنید و اطمینان حاصل کنید که در جهت رسیدن به آنها پیشرفت می کنید. در غیر این صورت ، این را با درمانگر مطرح کنید.
سوالات مفید برای مشاوره ازدواج
تصمیم گرفته اید که برای ازدواج مشاوره بگیرید ، حالا چه؟ ابتدا نگاهی به چند سوال حیاتی می اندازیم. هنگام قرار ملاقات با یک مشاور ازدواج ، باید موارد زیر را بدانید.
هزینه های مشاوره ازدواج چقدر است؟
شما از چه نوع درمانی استفاده می کنید؟ شما می خواهید بدانید که آیا با شما و همسرتان سازگار است؟
چه مدت باید با یک مشاور ازدواج در ارتباط باشید ؟
آیا قبلاً با زوج هایی مثل شما کار کرده است؟ آموزش روانشناس ، روانپزشک و مشاور ازدواج یکسان نیست. روانشناس و روانپزشک ممکن است تجربه مشاوره ازدواج و خانواده درمانی نداشته باشند. مشاور ازدواج و خانواده باید حداقل دو سال در این حوزه کار کرده باشد .
انتظار ما از درمان چیست؟
در چند جلسه شرکت کنیم؟
آیا همیشه لازم است دور هم جمع شویم؟
چه موقع ممکن است حضور جداگانه مفید باشد؟
بعد از اینکه به سوالات بالا پاسخ دادید ، وقت آن است که شما و شریک زندگی خود به چند سوال در مورد رابطه خود پاسخ دهید. Racheal Tasker ، روان درمانگر ، ایجاد لیستی را پیشنهاد می کند. ابتدا بهتر است پاسخ این موارد به تنهایی داده شود.
- مسائل اصلی رابطه شما چیست؟
- از بین آنها ، مهمترین موارد برای شما چیست؟
- آیا می خواهید طلاق بگیرید؟ اگر یکی از شما این کار را انجام دهد ، اما دیگری نه ، پس مشاوره می تواند مفید باشد.
- آیا شما از یک مرحله خشن عبور می کنید یا اختلافات آشتی ناپذیری دارید؟
- احساس شما در مورد رابطه چیست؟
- می خواهید از مشاوره ازدواج چه چیزی دریافت کنید؟
- دلایل شما برای اینکه بخواهید مشکلات را حل کنید چیست؟
- آیا شما برای تغییر در روابط خود حاضرید تغییر کنید؟
- آینده را چگونه می بینید؟
- آیا احساس می کنید در این رابطه پذیرفته شده اید؟
- در اینجا چند سوال دیگر وجود دارد که ممکن است بخواهید قبل یا هنگام مشاوره ازدواج در مورد آنها بحث کنید. اینها دشوار و دردناک هستند ، اما ضروری هستند.
- چه چیزی شما را در رابطه تان آزار می دهد؟
- چه نوع عشقی را احساس می کنید؟
- به من اعتماد داری؟
- برای تجدید اعتماد طرف مقابل چه کاری می توانم انجام دهم؟
- آیا با شخص دیگری در رابطه هستید؟
- آیا به فکر رابطه افتاده اید؟ این دریچه ای را برای کشف علت شما باز می کند.
- آیا درگیری های گذشته وجود دارد که باید آنها را حل کنیم؟
- آیا احساس می کنید می توانید با یکدیگر ارتباط برقرار کنید؟
- آیا همه چیز را امتحان کرده ایم؟
- آیا احساس می کنید در این رابطه پذیرفته شده اید؟
- وقتی این کار را انجام دادید ، آماده هستید اولین جلسه مشاوره ازدواج خود را تجربه کنید.
نگاهی به روانشناسی ازدواج زوجهای ناسازگار
همه ما با زوج هایی آشنا شده ایم که به نظر ناسازگار هستند. آنها پدیده های “جلب مخالف” هستند. او ورزش را دوست دارد. به اپرا علاقه دارد. درونگرا است. وی برون گرا است. این لیست همچنان ادامه دارد.
سازگاری به سادگی همان چیزی نیست که ما در سطح مشترک داریم. سازگاری همچنین ارزشها ، اعتقادات و ویژگیهای شخصیتی ماست. درست است ، حتی اینها می توانند با گذشت زمان تغییر کنند.
چه چیزی زن و شوهر را کم و بیش سازگار می کند؟ به هر حال چقدر مهم است؟ بیشتر زوجین در صورت داشتن پول ، رابطه جنسی و بچه ها با هم درگیر می شوند. گاتمن می گوید سازگاری به چگونگی حمایت از رابطه مربوط می شود. او معتقد است که ما باید از نظر احساسی ارتباط برقرار کنیم و به پیشنهادات یکدیگر برای جلب توجه پاسخ دهیم (Estroff-Marano & Flora، 2004).
نیل کلارک وارن ، بنیانگذار یک مرکز ازدواج ، یک متخصص در زمینه سازگاری زوجین است. وی چندین مورد را در این زمینه شناسایی کرده است :
-
دو نفر از نظر احساسی سالم
-
شخصیت قوی
-
سطح هوش مشابه
-
ارزش های یکسان
-
شوخ طبعی شدید
-
انرژی مشابه
-
تلاش مشابه
-
دو یا سه نقطه مشترک
روانشناسی طلاق
هر کسی که طلاق را تجربه کرده باشد ، می گوید که بندرت پیش می آید که بگوید طلاق بدون ناراحتی و احساس بد است. دلایل زیادی برای طلاق وجود دارد از جمله خیانت ، از هم گسیختگی و اختلاف نظرهای مالی و فرهنگی .
هنگامی که زوجین تصمیم به طلاق بگیرند ، احتمالاً مراحل غمگینی را تجربه خواهند کرد. الیزابت کوبلر- راس (Elizabeth Kubler-Ross) در کتاب ” On death and dying ” این مراحل را شامل انکار و انزوا ، خشم ، چانه زنی ، افسردگی و پذیرش می داند.
هیچ دو نفری این موارد را به یک شکل تجربه نمی کنند. نیازی به گذر از هر مرحله نیست. همچنین هیچ روند خاصی وجود ندارد. به عنوان مثال ، ممکن است شما از خشم به انکار ، چانه زنی و سپس پذیرش بروید.
یکی از نظریه های غالب در مورد سازگاری با طلاق ، مدل سازگاری طلاق – استرس است. فرض می کند که روند طلاق مداوم است. این در حالی آغاز می شود که زن و شوهر هنوز با هم زندگی می کنند. پس از نهایی شدن طلاق ، زوجین هنوز عوامل استرس زا را تجربه می کنند.
در این نظریه روانشناسی طلاق دو توضیح برای چگونگی درک تجربه مردم وجود دارد. اولین مدل ، بحران است. مردم می فهمند که عواقب منفی طلاق موقتی است. پس از مدتی ، آنها با شرایط و عوامل استرس زا سازگار می شوند.
برخی از افراد فشارهای مزمن را تجربه می کنند که یک فشار مداوم و پیوسته است. آنها این روند را موقتی نمی دانند. در واقع ، این افراد ممکن است هرگز به طور کامل از طلاق بهبود نیابند.
بارنت (Barnet) (1990) دریافت که بین زن و مرد تفاوت وجود دارد. مردانِ با تجربه :
-
دوره های کوتاه تر قبل از تصمیم گیری را طی می کنند.
-
استرس کمتری قبل از تصمیم گیری دارند.
-
تطبیق پایین تری پس از طلاق دارند.
وی همچنین دریافت که وضعیت زوجین بدون فرزند بهتر است. آنها مشکلات کمتر ، استرس پس از تصمیم گیری کمتر و دوره های کوتاه تر قبل از تصمیم گیری را گزارش کردند.
مانند بسیاری از انتقال های زندگی ، کنار آمدن با طلاق به زمان ، صبر و پشتیبانی نیاز دارد. حمایت می تواند از طرف خانواده ، دوستان و / یا یک درمانگر طلاق انجام شود.
مدیریت مسائل و مشکلات ازدواج
چگونه به بهترین وجه با مسائل و مشکلات ازدواج کنار بیاییم .
تحقیقات (2010) نشان می دهد که روش زوجین درباره کاستی های یکدیگر آشکار است. به عنوان مثال ، محققان از تازه ازدواج کرده ها در مورد انواع توجیهاتی که آنها طی یک دوره شش ماهه استفاده کرده اند ، سوال کردند. آنها همچنین از زوجین خواستند که وقایع استرس زای خارج از ازدواجشان را توصیف و ارزیابی کنند.
ارزیابی ها ، به مدت چهار سال هر شش ماه انجام شده است ، که موارد زیر را نشان می دهد :
استرس کم معادل با توضیحات دلسوزانه همسران در مورد کاستی های منفی یکدیگر است .
استرس زیاد برابر با عدم توانایی در ارائه توضیحات خیرخواهانه است حتی اگر فرد در زمان های کم استرس این کار را انجام داده باشد.
“آسیب پذیری های پایدار” ارتباط زیادی با نحوه توضیح رفتار دیگران دارند. آسیب پذیری ها شامل سبک های شناختی ، ویژگی های شخصیتی و تجربیات کودکی است. این موارد با برخوردهای استرس زای مختلف (کار ، نگرانی های مالی ، مسائل بهداشتی و غیره) ترکیب شده و توضیحات ما را به ما اطلاع می دهند.
کارنی (Karney) مدل آسیب پذیری- استرس – سازگاری در ازدواج (VSA) را ایجاد کرد. این مقاله چگونگی تأثیر فرآیندهای انطباقی بر رضایتمندی در طول زمان را بیان می کند.
وقتی زوجین می توانند در مورد رفتارهای منفی در سطح کلی فکر کنند ، رضایت آنها بیشتر است. کسانی که در رابطه روزمره گیر می کنند ، کمتر خوشحال هستند.
همه ی استرس ها بد نیستند و ذهنیت ما پیرامون آنها مهم است. مدیریت یا کاهش آن منجر به رفاه بیشتر و سلامتی بهتر می شود (مک گونیگال ، 2015).
چگونه می توانیم ازدواج را راحتر کنیم ؟
پاسخ به این سوال ساده نیست. همه چیز بستگی به چگونگی درک فرآیند ازدواج دارد. به عنوان مثال ، اگر به مرور زمان ارتباط شما قطع شد ، ارتباط مجدد اولویت شما است. کِیل بِنسون(2016) از موسسه گاتمن سه روش برای انجام این کار پیشنهاد می کند.
این نتایج از تحقیقات گاتمن هستند و در کتاب های او گنجانده شده اند. طبق تحقیقات وی پول و جنسیت دلیل این بحث زوجین نیست. مسئله واقعی عدم ارتباط عاطفی است. مسئولیت را به عهده بگیرید و موارد زیر را انجام دهید:
-
پیشنهادات ارتباط را بپذیرید
-
نقشه های عشق یکدیگر را درک کنید
-
فرهنگ تقدیر و احترام ایجاد کنید
اگر مشکل شما در مورد خیانت باشد ، چه می کنید؟ اعتماد از بین رفته است. اولین سوال این است که آیا می توانید دوباره به شریک زندگی خود اعتماد کنید؟ آیا احساس می کنید در صورت جلب اعتماد ممکن است دوبار مرتکب خیانت شوید؟ دو سوال دیگر که تری گاسپارد (2016) پیشنهاد می کند عبارتند از:
-
آیا می توانید عصبانیت و کینه خود را در مورد خیانت شریک زندگی خود کنار گذاشته اید و آیا می توانید به جلو حرکت کنید؟
-
آیا می توانید شریک زندگی خود را برای کارهایی که مرتکب شده است را ببخشید؟
اگر می توانید ، وقت آن است که با شریک زندگی خود تعامل داشته باشید. گاتمن روش احیای اعتماد را برای زوجینی که در این شرایط قرار دارند ، ایجاد كرد. به طور خلاصه ، این شامل سه مرحله است: جبران کردن ، وفق دادن و اتصال.
در هنگام جبران ، مقصر باید قابل اعتماد باشد. این احتمالاً مدتی طول خواهد کشید که در طی آن او نمی تواند همسر را به خاطر آنچه اتفاق افتاده سرزنش کند. کسی که فریبکاری می کند باید مسئولیت ماجرا را بدون دفاع از خود بپذیرد. صداقت و افشای کامل یک الزام است. شرط دیگر قانون “عدم فرصت دوم” است. مقصر باید تمام روابط خود را با آنچه منجر به ناراحتی طرف مقابل می شود را از بین ببرد.
سازش فقط بعد از گذشت اتفاق می افتد. در این مرحله زن و شوهر آماده حرکت به جلو هستند ، اما آنها همچنین باید یاد بگیرند که چگونه اختلافات را بهتر کنترل کنند. طرف مقصر باید متعهد شود که رابطه را در اولویت قرار دهد. این احتمال وجود دارد که بچه دار شوید ، آنها می دانند که تا حدی چه اتفاقی افتاده است. همسران و دوستان نزدیک شما نیز احتمالاً می دانند.
در طی این مرحله ، زوجین باید قصد خود را برای شروع مجدد ازدواج به این افراد اعلام کنند. این اجازه می دهد تا آن افراد منبع حمایت از زن و شوهر باشند.
دلبستگی شامل ارتباط مجدد با همسرتان از طریق صمیمیت جسمی است. این باید اتفاق بیفتد تا رابطه برقرار شود.
چه چیزی باعث ازدواج شاد می شود؟
مقاله انجمن روانشناسی آمریكا (APA) با عنوان 9 وظیفه روانشناختی برای یك ازدواج خوب ، ایده های زیر را از جودیت اس. والرشتاین (Judith S. Wallerstein) ، از كتاب “ازدواج خوب : چگونه و چرا عشق دوام دارد” وام گرفته است :
-
از نظر عاطفی از خانواده ای که در آن بزرگ شده اید جدا شوید. نه به حد بیگانگی ، بلکه به اندازه ای که هویت شما از والدین و خواهر و برادرتان جدا باشد.
-
براساس یک صمیمیت و هویت مشترک ، با هم متحد شوید و در عین حال برای محافظت از استقلال هر یک از زوجین محدودیت هایی را تعیین کنید.
-
یک رابطه جنسی غنی و لذت بخش برقرار کنید و از آن در برابر نفوذ در محیط کار و تعهدات خانوادگی محافظت کنید.
-
برای زوجین دارای فرزند ، نقشهای دلهره آور والدین را بپذیرید و تأثیر ورود کودک به ازدواج را جذب کنید.
-
بیاموزید که به کار حفظ حریم خصوصی شما و همسرتان به عنوان یک زن و شوهر ادامه دهید.
-
بر بحران های اجتناب ناپذیر زندگی مقابله و تسلط پیدا کنید.
-
قدرت پیوند زناشویی را در برابر مشکلات حفظ کنید. این ازدواج باید پناهگاهی امن باشد که در آن زوجین بتوانند اختلافات ، عصبانیت و درگیری خود را بیان کنند.
-
از طنز و خنده استفاده کنید تا موضوعات را بهتر در نظر داشته باشید و از کسالت و انزوا جلوگیری کنید.
-
یکدیگر را پرورش داده و آرامش دهید ، نیازهای هر یک از زوجین را برای وابستگی برآورده کرده و تشویق و پشتیبانی مداوم خود را ارائه دهید.
-
در حالی که با واقعیت های زندگی مشتری به مرور زمان روبرو می شوید ، تصاویر عاشقانه و ایده آل عاشق شدن را زنده نگه دارید.
6 نکته برای یک ازدواج موفق و شاد
چطور یک ازدواج موفق و شاد داشته باشیم ؟ به طور جدی ، اگر هر یک از طرفین ناراضی و ناراحت باشند ، بر دیگری تأثیر منفی می گذارد. احساسات منفی به اندازه سرماخوردگی مسری هستند. هیچ کس دوست ندارد گلو درد داشته باشد. با مراقبت و توجه مناسب می توانیم علائم را کاهش دهیم.
نحوه کار:
از شوخ طبعی بیشتری استفاده کنید. این بدان معنی نیست که شما باید در گفتن یک شوخی عالی باشید. می توانید کمدین ها یا نمایش های خنده دار را با هم تماشا کنید. شوخ طبعی استرس و اضطراب را کاهش می دهد.
با هم ورزش کنید. این باعث افزایش شادی و کاهش استرس می شود. کار با یک نفر دیگر ما را به کار با کارآیی بیشتری سوق می دهد. نیاز به افزایش جذابیت دارید؟ (DiDonato، 2014).
کاهش استرس مبتنی بر آگاهی ذهن را بیاموزید. آگاهی ذهن یک هنر رزمی برای ذهن است. این یک سبک زندگی است. هیچ عرفانی در کار نیست. ذهن آگاه هدفمند و متمرکز بر تجربه حاضر است. این آگاهی ، تأیید و پذیرش است.
رابطه جنسی برقرار کنید فعالیت جنسی منظم باعث ایجاد میل جنسی ، احساس عاشقانه و دلبستگی شما می شود. همچنین باعث آزاد شدن تستوسترون ، دوپامین و اکسی توسین می شود.
بهتر بجنگید. روش گاتمن را امتحان کنید.
- شروع کار خود را هموار کنید
- تلاش برای تغییر را یاد بگیرید
- با یکدیگر صادق باشید
- مصالحه و توافق کنید
- آسیب های عاطفی را برطرف کنید
- یاد بگیرید چگونه عذرخواهی کنید.
چاپمن پنج روش را برای عذرخواهی افراد شناسایی کرده است :
-
ابراز تأسف – “متاسفم” بدون “اما”.
-
قبول مسئولیت – “من اشتباه کردم” بدون بهانه
-
پیشنهاد جبران خسارت – “چگونه می تونم همه چیز را درست کنم؟” “چه کار بکنم؟”
-
توبه واقعی / ابراز تمایل به تغییر – شواهدی را نشان دهید که رفتار خود را تغییر می دهید.
-
درخواست بخشش – “امیدوارم که بتونی منو ببخشی.”
مانند 5 زبان عشق ، عذرخواهی ها نیز فردی است. ما یکی را بر دیگران ترجیح می دهیم. ماهیت جرم می تواند حکم کند که از کدام عذرخواهی استفاده کنید ، به ویژه اگر یک تخلف بزرگ باشد. در این صورت ، شاید لازم باشد از هر پنج مورد استفاده کنید.
بخشش قسمتی از روند عذرخواهی است. این امر مستلزم اعتراف و عذرخواهی است تا بخشش ممکن باشد. آنچه باید انجام دهید
-
این خاطره را از ذهن پاک کنید .
-
احساسات متصل به این حافظه دردناک را قطع کنید.
-
عواقب تخلف را برطرف کنید.
-
اعتماد را دوباره بسازید – بخشش ، درهای اعتماد را باز می کند.
-
همیشه نتایج خوب در آشتی بدست می آیند.
منبع : positivepsychology
سایکو درمان جزو معدود وب سایت های علمی و غنی در این حوزه هست. همین مقاله روانشناسی ازدواج به نظرم تاییدی بر این موضوع می تونه باشه.👏👏👏
سلام وب سایت پرمحتوایی دارید. مطلب تون راجع به روانشناسی ازدواج خیلی پرمایه و عمیق بود.